有內(nèi)涵有點(diǎn)污的段子（寫得很細(xì)的開車秒濕）

• 1．丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
• 2．看到前男友發(fā)朋友圈感謝蒼老師，我默默的回了個(gè)評(píng)論：別謝了，你也沒學(xué)著啥。
• 3．所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個(gè)字，再也聯(lián)想不到大海了。
• 4．我想跟你從床上到客廳，從客廳到廚房，廚房到陽臺(tái)，再從陽臺(tái)回到床上。

• • 5．“敢問什么樣的女人才是真女人?！薄安怀錃獾??！?/li>

比較污的說說大全

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• 6．唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點(diǎn)齋飯吧！”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
• 7．“做女人容易嗎，夏天穿個(gè)裙子還得穿個(gè)安全褲?！鄙窕貜?fù)：“當(dāng)男人容易嗎？好不容易掀個(gè)裙子看見個(gè)安全褲?！?/li>
• 8．昨天去水庫游泳腳抽筋差點(diǎn)被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……

9．住一賓館隔音效果比較差，正準(zhǔn)備睡覺時(shí)，聽見隔壁傳來一女子聲音：“親愛的，拔出來，別插著睡?！蹦新暎骸皼]事，以前不經(jīng)常這樣嗎？”正當(dāng)我臉都憋紅了的時(shí)候，女子說：“拔出來吧，手機(jī)沖一晚上電，電池會(huì)壞的?！?/p>

10．不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個(gè)天也會(huì)讓你高潮？

11．段子看多了之后，突然發(fā)現(xiàn)”賺錢要緊”這四個(gè)字也好污。

12．坐地鐵，旁邊一年輕媽媽給小嬰兒喂奶，四歲兒子入神的看著，我有點(diǎn)生氣，這么小就這么色：兒子，別看了，羞羞。兒子回頭認(rèn)真地大聲問：媽媽，都是女生，為什么這個(gè)阿姨奶奶這么大，你的比爸爸的還小呢？我擦！這熊孩子誰家的，我不認(rèn)識(shí)！

13．有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個(gè)人的興趣時(shí)，一個(gè)人說：“我喜歡干凈。”突然冒出一句：“干凈是誰？”又有一人說：“凈是誰啊？”

14．6和9緊緊地?fù)肀г谝黄鸫蠛穑汉象w，變身！于是，變成了一個(gè)日字。

15．我哥洗澡回來，問了我一個(gè)很嚴(yán)肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進(jìn)來一個(gè)女的，你先捂哪？”我說：“襠部”我哥沒吭聲，我說：“捂住臉”我哥依舊沉默，我說：“那你捂哪？”他很冷靜的說：“我捂住了她的嘴！”我~拜服?。?！

16．在咖啡吧等人，身后那桌是兩個(gè)妹子。一個(gè)萌妹子，一個(gè)女漢子?？礃幼右彩窃诘热恕Ｃ让米釉诳错n劇，女漢子在玩手游。萌妹子看了一會(huì)突然說，哎呀，看他笑的樣子，我感覺整個(gè)人都要化了…女漢子玩著游戲頭也不抬說，啥化不化的，濕了你就直說濕…

17．女：你昨天晚上是不是把我給……男：對不起，昨天晚上我們兩個(gè)都喝多了，事情就這樣發(fā)生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵：“你個(gè)臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！”

18．男人最清醒的時(shí)候就是他剛擼完的那一刻，無欲無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。。。

19．我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我濕。

20．今天路過一戶人家的衛(wèi)生間。那戶人家的衛(wèi)生間好像煤氣泄漏了。看到一個(gè)女的裸著身體雙手撐著窗。后面還有個(gè)男的扶著她在往外推。時(shí)不時(shí)還給那女的做人工呼吸。情況十分危急。我撿起路邊的磚板就砸過去。把窗戶砸開讓空氣進(jìn)去。然后深藏功與名的走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背后追我，我猜他是想親自向我道謝的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。

21．食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發(fā)可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當(dāng)。女生眨眼比男生眨眼多1倍。人直立不動(dòng)時(shí)需要?jiǎng)佑?00塊肌肉。女生讀完此條時(shí)……男生還在看自己的拇指。